Incastra pezzi di me con le istruzioni dell' Ikea

Pezzi di me gialloblu. E qui siamo tutti disoccupati, apriranno nuove sedi di scatole svedesi, certo certo, l'hai fatto il colloquio tu? L'esercito dei cacciaviti lo chiameranno: soldati sottopagati con contratto a scadenza bimensile. Stagionali che si occuperanno di posizionare renne rosse fatte di bastoncini di legno sugli scaffali appositi.
E le  decorazioni natalizie.
Ma no! Compra quelle dell' Ikea che sono cool! Basta con questi gesùcristi e le madonne, ci vuole un glorioso blocco intestinale causato dalle polpettine. Ma lo sapevi che nell' Ikea berlinese non usano i bicchieri di plastica per spillare quella cocacola di provenienza sconosciuta? Si, loro hanno la coscienza verde e usano i bicchieri di vetro, mica come noi napoletani. Spa-z-zatura.
Allora che fai ci vai a comprare il mobiletto bianco a 19,99 euro? E' in promozione!
Poi la corsa coi carrelli, mi manca l'ebrezza adolescenziale con cui mio padre montava sul carrello, si dava la spinta e correva. Sembrava di essere in una pubblicità americana. The Truman Show afragolese.
Allora a che punto sei? incastrato le vertebre? attento a non sbagliare verso che poi non mi reggo in piedi.
C'è bisogno di qualcuno che mi ripari, chiamo l'assistenza.
Si che si può! c'è scritto anche sul foglietto di istruzioni.
-Pronto?
-Qui è il servizio clienti Ikea, desidera?
-Aggiustate le persone?
-No, mi spiace, ma se non è contenta del prodotto può restituirlo imballato e riceverà un buono da spendere al ristorante.
-Oh si, quasi quasi mi riconsegno imballata in cambio di una porzione maxi di polpettine.